Если у вас с бывшим общие друзья. Как подружиться с вашим бывшим: пошаговая инструкция

Итак, отношения разрушены, совместной жизни не получилось, «через годы, через расстояния» вместе идти уже как бы и не с руки. Нужно начинать новую жизнь. А для этого сначала расстаться со старой. Точнее со старым. Но только очень редкие — целеустремленные и сильнохарактерные — барышни могут это сделать в полном объеме. Гораздо чаще девушки не расстаются окончательно, а как бы откладывают мужчину про запас, переводя его в ту самую категорию «бывших».

Причем термин «бывший» говорит нам вовсе не о том, что человек ушел навсегда. Отношения продолжаются, и это просто новый статус. Каким словосочетанием девушка чаще всего обозначает своего еще недавно любимого, с которым вообще-то уже рассталась? Это «мой бывший». Обратите внимание, на первом месте именно «мой»! Это очень важный момент: например, никто и никогда не скажет про какой-нибудь просроченный и выброшенный на помойку кефир «это мой бывший кефир». А вот если он испортился, но все-таки остался стоять в холодильнике, то он, без всякого сомнения, по-прежнему «мой». И неважно, что срок годности давно вышел. Вы явно имеете на него какие-то планы: ну, может, масочку какую из него получится сделать...

Так и с пресловутыми «бывшими». Для женщины, которой от природы свойственно делать запасы, вполне естественно подсознательно создать запас из пришедшего в негодность мужчины. Мало ли, сгодится еще на что?

На что годится прошлогодний снег

О, «бывший» может очень даже много на что сгодиться! Помимо чисто хозяйственных нужд (забить гвоздь, передвинуть шкаф), он может быть, например, прекрасным собеседником, знающим о вас все. Вот так, понемногу, и начинается та самая «дружба с бывшим», которая ни рыба ни мясо, а одна головная боль… А тут на горизонте начинает маячить и секс с бывшим. Вечный сюжет, без которого Голливуд лишился бы доброй половины своих мелодрам. А что, такая дружба, всякое бывает…

В общем, бывший годится на все, кроме одного: он не может стать для вас полноценным мужчиной. Это имитация отношений. Чудесный вариант «собака на сене» — сам не берет и другим не дает.

Причем для некоторых мужчин такая ситуация очень комфортна. Захотел, например, внимания и общения — и вот он уже на правах «бывшего» стучится в дверь. Мы же друзья, не так ли? Понадобилась от него реальная помощь, а ему, допустим, лениво — он сразу в кусты, «я тебе ничего не должен, я бывший».

Впрочем, большинство мужчин очень не любит неопределенность, и слово «бывший» ненавидит лютой ненавистью. Это действительно немножко унизительно, когда на тебя вешают такой ярлык: получается, что ты вроде как использованный, б/у … Именно поэтому мужчины так от слова «бывший» и бесятся, причем все — и те, кто сами таковыми являются, и те, кто вынужден терпеть присутствие «бывших» в жизни своей любимой. Ну и в завершение вспомним любимую фразу циников: дружба — это то, чем мужчина и женщина занимаются до и после секса. Клубок проблем, и ради чего?

Сделать прошлое прошлым

После горячей любовной страсти дружить как-то не получается, это многократно доказано. Отложенный в долгий ящик мужчина часто становится тем самым чемоданом без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. В итоге нет ни нормальных отношений, ни возможности их выстроить с кем-то еще. Да и дружба какая-то получается с душком… Прямо скажем, дурацкая выходит ситуация: мужчина как бы есть, но его как бы и нет!

В этом и скрыт главный подвох: присутствие в жизни «бывшего», пусть даже время от времени, рождает ложные иллюзии, мешает развитию новых отношений и, в конечном счете, ничем хорошим не кончается. В общем, решение тут может быть только одно — прошлое нужно отправлять в прошлое, где ему самое место. Ведь если тащить его за собой, прикрываясь всякими отговорками про дружбу, то не хватит сил и времени на настоящее и будущее.

Что же могут посоветовать нам психологи по поводу «бывшего», который никак не исчезает из жизни? Главное, как всегда, осознать проблему и начать действовать. При этом, как ни странно, всякие энергичные действия, направленные на разрыв, вроде трагических эсэмэсок «прощай навсегда» и звонков в три часа ночи «забудь мой номер», не рекомендуются. И уж тем более не стоит устраивать многочасовых изнурительных выяснений отношений в режиме «кто кого перекричит».

Как ни странно, все эти замешанные на негативе показательные попытки оформить окончательный разрыв, напротив, провоцируют продолжение общения и еще глубже погружают в трясину прошлого.

Есть такой психологический парадокс: все, что вызывает сильные эмоции (пусть даже и негативные), привлекает и вовлекает нас. Но в этом же феномене скрыт и путь к спасению. Чтобы с чем-то расстаться — неважно, с мужчиной, воспоминанием или с предметом, который жалко выбросить, — нужно чтобы он потерял для вас актуальность. Проще говоря, перестал вызывать эмоции, как положительные, так и отрицательные.

Как этого добиться? Рецепты тут больше всего напоминают строгую диету. Главное, соблюдать режим и не позволять себе ничего лишнего. Ни одного звонка, ни одной эсэмэсочки. При попытках активных контактов с другой стороны — вежливый, но твердый отказ. Сначала будет трудно, эмоциональная зависимость как-никак. Как только возникает желание пообщаться — нужно срочно переключаться на что-то другое. А еще лучше на кого-то...

И если продержаться некоторое время, четко соблюдая этот режим, то очень скоро вы почувствуете себя окончательно внутренне свободной. В том числе от чувства вины из-за того, что «предали дружбу». И от множества других негативных ощущений, которые щедро дарит нам тяжкий груз из прошлого под названием «бывший»…

На что годится прошлогодний снег

Сделать прошлое прошлым

10 выбрали

Если верить фильмам, слова "давай останемся друзьями" – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова . Поспорить с ними может разве что сакраментальное "дело не в тебе, дело во мне…" Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга . Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного "при себе". Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто "винду" переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет "при себе" бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку "остаться друзьями" честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно . И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать . Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы . Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

"Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера" , – считает психолог Мария Пугачева .

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось . Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

"Бывшие" и "нынешние"

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из "бывших" появился кто-то "нынешний": ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации "более счастливому " стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, "дружить семьями", скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива . Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую "половинку".

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями . Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим "бывшим".

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой . Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

"Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками", – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: "Конечно, можно дружить с "бывшими". Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению".

Сергей, дизайнер: "Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много".

Лиза, юрист: "Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я".

Дмитрий, учитель йоги: "Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации".

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать – дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Не так давно ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс .

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите – бежать, по возможности быстро и далеко.

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.

Это не всегда влечет за собой конец отношений. Порой следует их новая стадия под названием «дружба между бывшими». Какой в этом смысл, и чего больше в подобных отношениях - пользы или вреда? Давайте попробуем разобраться.

Люди расстаются по разным причинам. И не всегда разрыв отношений сопровождается скандалами, битой посудой, истериками и обвинениями. Случается, что чувства просто угасают. При этом они уважают друг друга, им интересно общаться, но искры нет, либо жизненные цели оказываются выше отношений. В таких случаях предложение остаться друзьями может иметь смысл.

Есть ли польза?

Безусловно – да. Иначе сотни тысяч людей не оставались бы истинными друзьями после расставаний. У людей, прошедших через близкие отношения, остается много поводов общаться дальше: они хорошо знают привычки и интересы друг друга, им проще почувствовать настроение собеседника, есть общие воспоминания, не только интимного характера.

Кстати, об интиме. Люди, пережившие , будут друг с другом гораздо откровеннее, ведь между ними меньше барьеров. Получается, что из бывшего мужчины может выйти идеальный друг. Возможно, и так.

Но у дружбы после романа есть и отрицательные стороны. Связаны они, чаще всего, с возможностью для обоих партнеров завести новые отношения. Вряд ли вам понравится, что ваш парень общается со своей бывшей девушкой. Вот и вашему новому избраннику ваш экс-бойфренд будет не по душе.

Дружба с бывшим возлюбленным может помешать новым отношениям

У вас или вашего бывшего может возникнуть чувство вины при появлении новых отношений. И придется разрываться между дружбой и любовью, пытаясь угодить всем.

И последний минус дружбы между бывшими партнерами в том, что таким им непросто обсуждать друг с другом новые отношения. Вновь возникает необоснованное чувство вины. Особенно, если у вас отношения появились, а у бывшего – еще нет.

Дружба между бывшими: плюсы и минусы

Психологи советуют отказаться от дружбы с бывшим парнем если:

Расставание произошло по его инициативе, и вам до сих пор больно из-за разрыва отношений.
Один из вас постоянно ревновал другого по поводу и без. Это не пройдет с переходом отношений в дружеские.
Вас связывал только секс, а за пределами постели ваши с партнером интересы совершенно не совпадали, поговорить было не о чем.
В отношениях . Неважно, физическое или моральное. Если человек переступил эту черту один раз – он уже не сможет себя сдержать.
Партнер стал вам неинтересен или вы перестали его уважать - смена формата отношений не вернет ни уважения, ни интереса.
Если ваш партнер находится в зависимости от алкоголя, наркотиков или игр. Попытка сохранить дружбу в этом случае может привести к возврату того болезненного формата отношений, от которого вы и убежали.
Если вы все еще любите вашего бывшего. Пережить эти чувства можно, только удалившись на определенное расстояние и выждав время.

Какой смысл дружить с бывшим, если вам с ним скучно? | imujer.com

Дружба с бывшим мужчиной полезна, и даже необходима если:

У вас есть общие дети . Они имеют право на обоих родителей. И лучше, если родители общаются друг с другом без скандалов, интриг и манипуляций детьми. Но если ребенок каждый раз возвращается от папы на взводе, если вы видите, что его настраивают против вас – то общение с отцом лучше прекратить.
Вы вместе работаете . Бывают случаи, когда работа важнее отношений. Так что лучше сохранить их нормальными, особенно если вы собираетесь делать карьеру. Хотя бывают такие расставания, после которых работу сменить проще, чем простить.
Ваш бывший может быть вам полезен . Да. Это цинично, но зачем терять нужные знакомства и хорошего специалиста, если ваш экс-партнер таковым является? Иногда сохранить хорошие отношения с прицелом на будущее гораздо полезнее, чем громко хлопнуть дверью. При условии, что это не будет для вас слишком тяжело.
Общие друзья. Они больше всех страдают, когда пары расходятся. Ведь часто это грозит тем, что друзей заставят выбирать, на чьей они стороне. Если вам дорога ваша компания, а разрыв отношений прошел гладко и безболезненно, то можно остаться друзьями ради окружения.

Нельзя дать однозначный ответ на вопрос, может ли быть дружба между бывшими партнерами. Каждые отношения индивидуальны, как и каждое расставание. Хотя психологи считают, что желание продолжать отношения после расставания говорит о том, что вы не смогли выйти из отношений. Не завершив одни отношения, начать другие будет очень непросто.